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青春期孩子是父母的渡劫期 李锋教育化劫有招

发布日期:2022-08-21 03:12   来源:未知   阅读:

  •   如果一个孩子要成为一个成年人,那么是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长之路的。

      对于青春期的孩子,父母一般表现的比较卑微。不仅和孩子沟通不了,更是处处针尖对麦芒,同是生活在一个屋檐下,每天有的不是母慈子爱,而是鸡飞狗跳。

      所以青春期就是父母的渡劫期,躲不掉,逃不了,还要积极的面对。曾几何时,我们面对幼小的孩子,使用的方法皆有不妥了,无论之前肚子里有多少好方法,多少大道理,多少雷霆手段,一旦遇到青春期的孩子,都显得苍白无力,无所适从!

      曾经乖巧懂事,粘人的孩子一去不复返,换之而来的是浑身长满刺,变得叛逆、敏感、暴躁,彻底将父母拒之门外,如果你遇到如此情况,相信也不能泰然处之吧!

      父母的唯唯诺诺,嘘寒问暖面对软硬不吃,油盐不进,随时可能爆炸的孩子来说,真的无力感满满!

      所以,面对青春期孩子的攻击,甚至打骂,父母能做的就是忍耐,希望可以陪伴孩子熬过艰难的青春期,更要坚持自己勇敢的活下去!

      对此我们真的如此度过青春期吗,如果你不甘心,如果你想要找到合适的对策,那么就继续关注我们,让我们一起面对“难搞”的孩子。

      有教育专家也认为:青春期反而是亲子关系变融洽的黄金期,你如果做好了准备功课,或许能让你和子女的关系更上一层楼。

      很多父母不明白,自己明明是从心里对孩子好,可是你一开口他就嫌烦;明明真诚地询问孩子的想法,可他跟你的每一句话都是ending。

      知乎亲子版块有一个“常青”话题:成长过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通?

      著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施在《如何说,孩子才会听;怎么听,孩子才肯说》一书中,总结了父母在沟通中常犯的两个致命错误——忽略感受和陷入评判。

      父母和孩子之间的”说“和”听“不止需要真心,更需要一些技巧和锻炼。下面我们就来看看教育青春期孩子的下策、中策及上策吧!

      成长期的孩子在心理上的变化非常重要,当他们有情绪上的发泄时,那一定是内心的某种需求没有得到满足。而我们作为父母,大部分都只关注到了孩子的外在,看他们的成绩,在学校的表现,却经常会忽略掉他们的心理状态,最后会变成沟通减少,双方互不理解,做父母的一方最后用自己的权威来压制孩子以达成胜利。

      不仅会引起孩子的逆反心理,还会让他在叛逆期变得更加偏执,因此根本上的心理问题没有得到解决,那么随着成长也会逐渐扩大到我们无法控制。

      《全脑教养法》中之处,当一个人的情绪达到失控的顶端是,他的情绪便会战胜思维,大脑会直接关闭掉理性。

      这个时候你打骂孩子,根本无用,因为孩子已经屏蔽了自己,听不进去任何话了,多说只能徒劳而已。他们只会觉得是家长不理解他们的想法做法,从而变得更加固执。

      著名的心理学教授李玫瑾曾说过,当孩子进入青春期以后,别命令他“你应该如何如何、不应该如何如何”,而是告诉他们这件事有几种选择,然后让他们自己做决定,自己判断要哪种结果。

      一旦硬碰硬,你就能发现孩子的逆反心理起来了,越是父母不让干的事情,他们越要干,偏要跟你作对,好证明自己的能力。

      所以,跟青春期的小孩相处,最忌讳的就是硬碰硬,你全盘要求他们接受你的决定,往往就会导致他们的自尊心受挫,然后变得叛逆暴躁。

      有时候,孩子闹情绪不听劝,父母没法沟通,又不能一味满足。最后,只好先晾着孩子,让他闹个够。等发脾气没用了,孩子自然就不会再闹腾了。

      想起综艺节目《爸爸去哪儿》第一季中,郭涛和儿子石头闹掰的一幕。当时,石头手臂受伤,撒娇不肯好好吃饭。郭涛脸色大变,把他带离饭桌,罚他在墙边反思。

      后来,郭涛喊石头回去集合,可石头不愿回去。郭涛一气之下,把他关到门外,不再理睬。石头顿时慌了,讨好地追在爸爸身后,表示会好好表现。

      表面来看,石头不再闹情绪,乖巧顺从,可是,当被问爸爸是否爱自己时,石头变得很犹豫:有时候爱吧,不爱我就是他不理我的时候。

      起初,他只是需求没能得到满足,有点不满。可当他意识到自己的伤心、愤怒、痛苦,甚至崩溃,父母全都无动于衷时,这才会传递给孩子最可怕的讯息——我的感受,对父母是不重要的。

      一方面,孩子出于恐惧,会越发失控和崩溃。另一方面,孩子在长期的情感漠视中,封闭自己的感受,很难再建立信任和亲密的连接。

      美国行为主义心理学家华生,就曾信奉这种冷处理的训练方法。他提出孩子哭闹时,不要去抱和安抚,这样孩子会变本加厉,越发娇纵。然而,在他严苛的训练下,孩子无一例外都以悲剧收场。

      无论是袖手旁观,转身离开,还是不理不睬,对于孩子而言,都是精神上的冷暴力。

      看到这可能有人会说,那既然不提倡蛮干,我晓之以情、动之以理,多跟孩子讲道理总可以吧。然而,对青春期的孩子们而言,最听不进去的就是道理。

      思想家卢梭也说过:“三种对孩子不但无益反而有害的教育方法就是:讲道理、发脾气以及刻意感动。”

      实际上,孩子大约到了10~14岁左右,就已经逐渐形成了自己的是非价值判断,当遇上一件事时,他们会自己判断,而且有自己的想法和主见。

      到了青春期的时候,孩子们的自我意识愈发膨胀,他们渴望自己的想法被父母理解并且认可,渴望得到支持和鼓励。

      这时候如果你们没有GET到孩子们内心的真实想法,读懂其言外之意,只会在旁边唠叨、讲大道理,往往就会让孩子们感觉到烦躁,想要逃离。

      关于这个话题,有位好友总结:“教育青春期的小孩,你最应该学会的就是闭嘴。”

      这句话当然还一度成为我们闺蜜群里的“名言”,赠那位朋友“废话大师”的美名。可直到真的跟青春期小孩相处过,才明白朋友的大智慧。

      讲道理,看似是人与人之间最公平的沟通方式,但面对犯错的孩子,父母选择和他讲道理或者冷处理,那就大错特错了。

      也就是说,我们跟孩子讲道理时,他线%,他是在看你的肢体语言和听你的语气语调。

      而如果我们的肢体语言和语调是愤怒的、吼叫的,孩子的大脑就会察觉到危机,此刻他脑海里会出现三种反应:

      孩子的大脑,接收到了你93%的身体语言,却恰恰没有收到你最想表达的那7%的内容。

      所以跟孩子讲道理,次数多了一点用也没,而如果你语气还不好,那讲了也是白讲,因为孩子根本就没听进去。

      当孩子进入青春期的那一刻,我们就该明白他已经成为了一个独立的人,我们总有一天将会面临离别。

      你会发现这个年龄段的孩子开始跟父母“离心”,他们有自己的小秘密,有自己的社交圈,在父母面前变得越来越沉默,很多贴心的话再也说不出口,你们彼此连一个拥抱都有些无从下手。

      当出现这种变化,父母想必会怅然若失,感觉小孩就像天上越飞越远的风筝,忍不住要把它拽回来。

      我们能理解为人父母的感受,可孩子终究是独立的个体,我们没办法一辈子都把他们绑在身边。

      不如学会退出孩子的生活,尊重孩子的选择,给他们充分的个人发展空间,这反而能让青春期的孩子感觉到被尊重,他们的个人价值是被父母看见的,由此也会打心眼里感激父母,亲子关系也能更融洽。

      当孩子表现出失控的情绪是,我们应该站在他们的角度去思考一下,仔细想想他们为什么要这么做,学会同理心和换位思考。

      成为孩子最好的倾听者,鼓励他们去主动表达自己的感受,这样可以有效的帮助孩子拉回他们的理性思考,事后也可以很好的反思自己为什么会这样做,下次应该如何改正。

      任何事情都有解决的方法,只不过需要我们去探索,在孩子发泄完自己的情绪后,我们可以不带任何情绪的静下心来同他们讨论这件事情可以出现的解决方式,比如说辱骂外婆,我们可以上去拥抱他,告诉孩子,我很理解你,也知道你不喜欢这样的早餐,但你可以好好讲出来,因为这么做对别人带来的伤害也很大,你可以换种方式讲出你的不满。

      只有这样,孩子才能感受到,自己整个的人,无论好的一面,还是坏的一面,都是被父母接纳的。

      毕竟每一份爱都需要用心的练习。再次,希望各位家长在未来的生活中减少评判,用爱和理解走进孩子的内心!